Arquivo do mês: março 2010

Por que o homem tem que pagar a conta!

Rilitros quando a Gal me mandou esse texto por email…MUITO BOOM!!! é bom para os homens entederem pq eles que tem que pagar a conta =D

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores.. .

Ele te chama para jantar. Você sorri: ‘Claro, vamos sim’. Inferno na Terra.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. . Começa a odisséia…

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: ‘Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?’. Lei de Murphy: Sempre dá merda…

Um infeliz me levou num restaurante japonês.. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado. .. Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé…

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Putzzz…. lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente…. Dilema: ‘Será que estou bem vestida?…’ Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito…

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje…. PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica horríveelll.

Se for um desses dias em que seu corpo está horríveell e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’ . Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica. .. Pensa: ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’.. ‘Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha…Broxará para todo o sempre comigo…’.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda…

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo… No meio da noite o animal solta um ‘Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!
. Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Droga!!! custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema ‘Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar… Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?’.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha… Acha que você é assim ao natural e só diz: ‘Hummm, tá cheirosa’.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada…
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero’…

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa…….. ……… ……… ……… ……R$ 200,00
Lingerie…. . ……….. ……… ……… …..R$ 80,00
Maquiagem… ……… ……….. ……… .R$ 50,00
Sapato…… ……… ……… ………… . …..R$ 140,00
Depilação….. …….. ……… ……… ….R$ 50,00
Mão e pé……….. ………. ……… ……R$ 30,00
Perfume francês….. …… ……… …..R$ 130,00 (se for o de 30 ml….)
Pílula anticoncepcional. ……… …….R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA…. QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

‘Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.. ‘

(autoria desconhecida)

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A Dança do Ptero Gay

aiai rilitros com Rafael fazendo a dancinha do Ptero Gay hj la na faculdade hihihihihihi

ta ai pra quem quiser conhecer \o/


E o Regime 2????

Vamos falar da dieta…continuo na rotina dieta e academia a cada dia amando maaaaaaaaaaaaaais a academia…me divirto horrores La com Manu e Gal hihihihihiihihih

Ai esta a evolução desse trabalho todo. A primeira foto foi antes de começar, a segunda quase 3 meses depois e a terceira quase 6 meses depois….todas essas aulas de jump estão dando resultado \o/

Só que ainda tem um longo caminho pela frente, na verdade esse é o antes e o durante porque o depois vem mais pra frente…rumo a menos 13 quilos!


Hora do Planeta

Você sabe o que é a hora do planeta?! Se não sabe exatamente o que é… Certamente já deve ter ouvido falar desse movimento de apagar as luzes por uma hora, pra alertar o mundo sobre o aquecimento global.

O movimento começou em 2007 em Sidney, na Austrália e em 2008, 371 cidades aderiram à causa. Em 2009 o Brasil participou pela primeira vez e centenas de milhões de pessoas em mais de 4 mil cidades de 88 países apagaram as luzes. Até grandes monumentos e locais simbólicos participaram tais como a Torre Eiffel, o Coliseu e a Times Square, além do Cristo Redentor e o Congresso Nacional. Clica aqui pra ver a lista de quem já aderiu à causa.

Em 2010 as luzes serão apagadas no sábado, 27 de março, entre 20h30 e 21h30 (hora de Brasília).

Para participar, basta se cadastrar clicando aqui, o cadastro vai servir para a WWF avaliar o numero de pessoas que apagaram as luzes

Eu já me cadastrei!!!! Se cadastra La também e participe!!!!

Para saber mais clique aqui e aqui


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